贰,单挑荒野,探索者系列

admin 2个月前 ( 03-14 09:51 ) 0条评论
摘要: 类似的事情不少,有时他没有错,比如非要把一个字写好;有时有错,比如这次书包事件,他对外婆的态度确实不够礼貌尊重。...



俗话说,一个漩横、两个漩拧。如果孩子头上有两个靠近的漩,个性一定很固执、急躁。

虽说,小川头上没有两个漩,但他那永不低头的倔强,我是领教够了。

我经常纳闷,平时脾气温顺,挺通情达理的孩子,怎么一拧起来就“刚”上天(我妈说,还不是因为跟我一样倔上天)。

小时候就这样,很少哭,但一哭就是要背过气的节奏。现在,一个字写不好,10点也不睡觉,闷着头哼哧哼哧一遍一遍地写,怎么劝都不听。

上个星期,为了一个书包跟陆琴华外婆“杠”了起来。

事情其实很简单。我给他买了一个新书包,他想用却找不到,就去问外婆:“外婆,我想用我的新书包,它在哪里?”外婆回答:“我把它收起来了。”

他等了一会,没等到后面那半句话,就跑过“质问”外婆:“为什么只说半句话?为什么不告诉我放在哪里了?”

外婆不高兴了:“你这态度有问题,好好说,加上‘请’,我就告诉你。”

他没接茬,转身自己找去了。到处翻箱倒柜,怎么也找不到,但就是不肯服软,松口,一直纠结外婆为什么不直接告诉他。

类似的事情不少,有时他没有错,比如非要把一个字写好;有时有错,比如这次书包事件,他对外婆的态度确实不贰,单挑荒野,探索者系列够礼貌尊japanesetube重。

有错当然要改,不能放任他成为一个“为我独尊”,自我自私的人。但刨除这厉南城温暖个因素之外,我一直克制、不让自己站在“父母”高高在上的位置,颐指气使地命令他:“你要听话,要这样做,不要这样做。”

因为,我懂得他的倔强,他不是不听话,只是在他的世界,他有自己的原telecrane则,并且严苛遵守这些原则。


倔强孩子更可能成为未来的精英


像小川这样的孩子不少,相比“倔强”更多的批判意味,教育学家、心理学家会用“Strong-Willed(意志坚强的)”这样更中性的词来定义他们。

他们发现,意志坚强的孩子常常会有这10种表现:

  • 不善忍气吞声,常常发脾气,跺脚、大喊大叫,甚至在地上打滚;
  • 不满足简单的答案,必须需要知道为什么;
  • 不会轻易同意别人的观点,可以永远和别人争论下去;
  • 喜欢发号施令;
  • 拒绝自己不愿意做的事情;
  • 缺少耐心;
  • 有自己的规则;
  • 坚持做自己想做的事情;
  • 故意忽视他不想听的指令;
  • 凡事遵循自己的节奏。


有些看起来挺好,有些是不是看着特别烦心、“欠揍”,分分钟能把你气的血压破表,小宇宙要爆炸。

所以,教育学家他们会说,抚养倔强的孩子从来都是一件艰难的工作

有时我们会绝望,任由我陈梦竹们看多少育儿书籍、文章,怎么也找不到能把他们变成“讨喜”听话好宝宝的一丝可能。更尴尬要命的是,在公共场合和他们“战斗“时,被各种围观,被评价的目光指指点点。

倔强孩子的妈妈需要有一张厚脸皮;有的妈妈说,需要一些酒精来麻痹自己;有的说,家里要常备一只血压计。

但即使如此,他比一般的孩子难养,每一天都是挑战,身心俱疲,我依然珍惜,想尽力呵护他的倔强。

之前,跟学教育的朋友吐口水时,她就曾恭喜我,说我很幸运,有个潜力股的孩子。因为有研究发现,倔强的孩子更有可能成为未来的商业领袖,急诊室的全局掌控者,学校的负责人和警察局的管理者。

英特尔创始人和前CEO安迪格罗夫也曾说过:“只有偏执狂才能生存。”也许有些极端,但表达了差不多的意思。

我不知道他的未来如何,只是单纯从心底期望,自己的孩子是个有主见、有想法,不随波逐流,将来不会成为“乌嵇江良合之众”中的一员。


倔强孩子试着这样教


所以,面对倔强的孩子,首先要从心里确信,他们不是不听话的“坏孩子”,他们只是比较特别的孩子,需要我们更多的耐心和引导。

1. 给孩子更多体验式的学习机会

这意味着,要多让孩子亲自尝试和体验。

因为孩子内心坚定,不盲从,任由我们说破天,没有亲眼看到的他可能新蕊洁还是不会相信,所以,在可承担idols69后果的前提下,就让他去尝试吧,只有体验过,他们才才会雯心草明白我们说的是不是有道理。

比如,我在每个不自律的孩子,背后都受到了这样的错误干扰这篇文章里提到的德国老师面对倔强的孩子就是这样做的。

冬天,室外很冷,她们都会给孩子穿外套,戴帽子和围巾,但如果孩子坚决拒绝,她们也不强迫,随他。

因为冷不冷是他自己的感受,要是觉得冷了自然会想戴。

2. 让孩子掌握自己的节奏,管理自己的事情

很多亲们应该都有这种感受,倔强的孩子什么事都想自己来,刷牙想自己刷,衣服想自己挑,吃饭也要自己吃。

所以,既然孩子什么都想自己掌控,那我们不妨就放手,给他成长的机会。

比如,早上出门之前,我们不安排孩子做这做那,而是简单明了地告诉他,出门之前,我们要刷牙、上厕所、吃早饭,整理书包。

我看到你现在已经把书包整理好了,很棒,接下来准备做什么呢?

这样,孩子就能感觉到有一种掌控感,也会更加配合,而且也能学会更早地承担责任。

对我们来说,真的是一举两得,美哉美哉噢~

3. 提供孩子两个选择

比如,天黑了,孩子还想在游乐场玩,不要强迫他马上走,也不要任由他自己决定。更好的做法是,提供他两个选择:

你想5分钟后回还是十分钟以后?

一方面给孩子一个时间的预期,让他知道我们要准备回家了,另外一方面,让孩子选择时间,掌控自己的游戏节奏,他会觉得我们给他提供了一个选择,而没有被迫中止游戏,回家。


4. 利用规则来避免权力之争

比如,看动画片,要提前跟孩子约150274定好,每天就只能看一集。晚上9点前必须上床睡觉,如果配合,就有时间多读几本绘本武定三国等等。

这样,我们既没有放任孩子的行为,也没有把自己放洗冤重生在孩子的对立面,跟他陷入权力之争。

而是让孩子理解到,并不是我要你这样做,而是规则本来就是这样的。

5. 给予孩子充分的尊重,并建立联结波尔卡诺娃

这世界上,没有哪一个人是愿意受压迫的,我们自己也是如此。

孩子有时不接受我们的观点,不是故意叛逆,更多的是源于他们对自己观点的坚信和认可。这是好事。

所以,当孩子跟我们对着干,表现得很倔强的时候,我们要学会蹲下来倾听他的想法,这样我们才能知道,他为什么会这样做。

一味的强迫,只会徒增烦劳,增加他的抵抗欲。

我们要给予孩子足够的支持,让他感受到足够情感联结,尊重和理解。

因为,80%的孩子在他们没有感受到爱和信任之前,是不会接受我们任何的意见的。

但如果他们感受到了我们的理解,事情就会变得简单许多。

比如,之前小川新收到一套奥特曼衣服,想把它穿到学校去,虽然我们觉得这样不合适,但是,我们也可以理解他的行为。

你很喜欢这个奥特曼衣服,想穿它是吗?但是学校是学习的地方,现在又不是万圣节,穿去学校影响老师上课,有点不太合适。

但要是不穿,你又会觉得很失望,对吧,你看,要不这样,我们放学回来,去小区楼下玩的时候变装成奥特曼,跟小朋友一起玩,两全其美,好不好?

这样,孩子就不会只关注到我们的不同意,而是会觉得,我们在理解他,帮助他想办法解决问题。



虽说,倔强的孩子都是“潜力股”,但他们需要正确运用他们的倔强,才能成为未来真正的“绩优股”。

他们的倔强,不应该是他不讲道理的理由,自我自私的原因,任意妄为的免死金牌;而应该是他坚持原则、不怕困难,勇往直前的助推器。

也因为他们的倔强,他们需要我们更多的耐心、循循善诱,保护他弥足珍贵的“小性格”的同时,将他引上正确的成长之路。

参考资料:

https://www.ahaparenting.com/parenting-tools/positive-discipline/Parenting-Strong-Willed-Child

https://themilitarywifeandmom.com/parenting-strong-willed-child/

https://www.verywellfam赏月红月ily.com/signs-r霍洛维茨在莫斯科aising-a-strong-willed-child-1094963

https://themilitarywifeandmom古宁村.com/parenting-strong-willed-toddlers/

川妈说说

前两天和同事聊天,父母和我们这代人养育孩子的差异,公认有一点特别突出:老一辈人更希望孩子懂事听话,而我们对孩子的“叛逆”有了更高的容忍度。

爸妈他们强调给孩子立“规矩”,喜欢给孩子下指示;当孩子不服从命令时,会简单粗潜规则之暴地将他们认定为不听话的孩子。

但他们的“规矩”是他们瓦希库尔眼中的正确,“我认为”、“我觉得”你该这样做,不应该那样做。大多数不会跟孩子解释为什么,当然也很少征求孩子的意见。

我们当然也明白约束孩子态度行为的必要,但我们更愿意蹲下身来,倾听他们的心声,愿意支持他们的想法;告诉他需要遵守的不是哪个人定的规矩,而是更基本的规则。

我们更能容忍他们的“avxfZY不听话”,因为明白相比听话懂事,独立自主的灵魂,坚强不屈的意志更加重要。

每次孩子把我气的爆炸时,我都拿这些话“麻痹”自己,才有幸撑到了今天。

文章版权及转载声明:

作者:admin本文地址:http://lovecub50.com/articles/281.html发布于 2个月前 ( 03-14 09:51 )
文章转载或复制请以超链接形式并注明出处有爱俱乐部,让爱心充满这个世界