校宝,猴子,四物汤

admin 5个月前 ( 03-19 07:11 ) 0条评论
摘要: 讲的话不算新鲜:一定要找一个彼此的真爱,不要因为别人“大龄剩女”之类的看法就病急乱投医。焦俊艳体谅父母的心情,她说:“我能理解我爸他想的,就是你比如有一天他们年纪大了,不在这个世界...



Papi酱上了《我家那闺大灭世系统女》,和闺蜜焦俊艳聊爱情、父母和孩子的问题。

讲的话不算新鲜:一定要找一个彼此的真爱,不要因为别人“大龄剩女”之类的看法就病急乱投医。

女cd44444人有选择不生育的权利,也可以利用冻卵等方式,年纪大点朋友们一起住住养老院也是不错的晚年。



焦俊艳体谅父母的心情,她说:“我能理解我爸他想的,就是你比如有一天他们年纪大了,不在这个世界上了,可能孩子他觉得是你最亲近的人,否则你就很孤单,因为现在大家也没有兄弟姐妹。”

Papi酱马上接了一句:“孩子生出来是干这个的?”然后她说出了一个独立女性人生最重要排行榜。



演播室的父亲都露出了无奈和无语的表情。

Papi酱的理由是,自己陪伴自己的时间是最长的,这一生是和自己的伴侣一起过的,孩子和父母都是你只陪伴他们走一段路,剩下的路都是他们自己去走的。

镜头切回,爸爸们的排行是这样的。



无一例外,他们都把孩子放在自己前面。

大张伟犀利吐槽:为什么不把伴侣放在第一位,是因为你们觉得伴侣不会离开,所以不那么重要。



爸爸们无言以对。



然后爸爸接着说,伴侣排在第三已经很前面了。因为后面还有兄弟姐妹、亲戚、朋友、同学。



大老师又来一嘴:还有物业的兄弟,门口保安。



节掌家幺女面瘫老公早上好目组很会找点,眼下两代人关于婚hdtube姻家庭最敏感的分歧,用两三分钟就呈现得一清二楚。

但我不觉得它是某种刻意引导的放大或者扭曲。

年轻人无一例外的赞同,和父亲们无一例外的反对,刚好说明,两代人在这些问题的想法上各自空前一致,彼此又截然对立。

我私性饥渴心当然希望别人都把我放在神马第一位。但尚存的理智和受过的教育,让我立场坚定地站在Papi酱这边。

因为始终做自己,是这个年代人际关系的第一铁律。

我们在爱情里喜欢扮演自己的形象大使。努力表现自己,给对方留下好印象,这无可厚非。但很辛苦地硬撑,甚至展现自己没有的特质,只为了换取对方的好感,一定不是长久之计,早晚有崩塌的一天。

如果我爱你,我希望爱的是那个真实的你,有优点也有缺点,却不害怕袒露,能够欣赏对方的好,也接受对方的不够好,松弛默契地共度一生。

和父母或者孩子相处也是一样。你可以因为具体的事迁就他们,但不可能为了满足他们对你的要求和幻想,就变成另外一个人。

不符合自己的人设,演不了一辈子,到头来他们还会不解甚至怪责:你当时不是好好的吗?怎么现在这样了?

一个成熟的爱人,一个合格的家庭成员,是贯穿一生的长跑,不是在人生的某一段高光,然后分崩离析黯然退场。他应该内心自洽,不为了他人委屈自己,也始终考虑他人的感受。

我理解你,尊重你,顾虑你,也请你允许我按自己的方式来表达对你们的爱。如果连爱都要成为一种被血缘包裹的强迫,一种让道德粉饰的压力,那这世上再五更液没高家宁罗蕊什么事情能抱以期望了。

要是不能做自己,给伴侣的爱,给孩子的爱,给父母的爱,都是暂时的,空泛的,早晚会变的。

那为什么在做自己之后,伴侣要放在孩子和父母之前呢?

Papi讲的是时间上的关系:人和谁相处最久,谁就最重要。

我很认同。此外我还想讲一个角度:家庭构成。

家庭有所谓包括几代亲戚在内的大家庭,也有只是伴侣双方的家庭。

在所有的家庭关系中,最基本的结构是伴侣。没有亲戚、父母或子女,家庭依然在运转。但没有伴侣,这个家庭是无法长期稳定的。

通常我们说的家庭结构的变化,是指一个成年人走出从原来和父母共同构成的家庭,独立组建一个新的家庭。在此之后,小家庭和大金洁家庭如何共处,就会成为关键。

有些人无法摆脱原来家庭的影响,在新家庭中承担不了应有的责任。妈宝就是这样。

有些人无法接受新家庭的独立性,觉得你是我这个家庭里走出来的,现在我们同属一个大家庭,你还是得听我的。婆媳矛盾,催生催育就是这样。

这个矛盾的破局,要从澄清一个误区,承认一个真相开始:对每个人来说,自己都是最重要的。但我被排在后面,不代表谁不爱我,或者我不重要了。

父母金手指乐队们之所以对年轻人把自己和伴侣排在前面不感冒乃添下面至失望,很大的原因就是,觉得自己被忽视被抛弃了。

其实不然。把父母放在后面,不是不爱,更不是不重要,而是要用更稳定更持续的方式来爱你。同时,希望父母把我们放在后面,也是想让你们不要把一辈子的价值都建立在我们的身上,你们也应该有自己的人生。

“你是我的全部”是一种很可怕的压力,但父母辈却深信一生为孩子是天经地义,甚至以此为荣。这有时代原因,但显然已经不再适用于今天。纯属凑合

在我们年纪还小的时候,你们倾其所有把我们带大,这是一辈子都无法割舍的爱。随着我们的成长和独立,你们也在慢慢变老,人生的路不可避免地往下走。

但衰弱是每校宝,猴子,四物汤个人必经的过程,也是每个人要面对的困境。

在这样的问题面前,我们更想给到的爱,是支持你们去做自己喜欢的事:和老兄弟老姐妹们一起唱唱歌跳跳舞,培养一些兴趣爱好诸如花鸟鱼虫摄影旅行。你们已经奉献地足够多了,是时候重新找回自己的价值。

这种自我的价值,不应该建立在“我是这么过的,我们这代人是这么过的,所以刘赫楠百场黑坑全集年轻人也要像我们一样”上面。

习惯付出,习惯给予,不是父母的问题,是他们爱的方式。但用这种方式来要求今天的年轻人,甚至把自己剩下的人生放在传递这样周宏宇的观念,输出这样的压力上面,真的不值得,也没必要。

当然,我也反对一些年轻人的伪独立:想自己玩的时候,就对父母摆出“不要你管”的姿态。等到碰到具体问题,譬索斯爵士如带娃,就一股脑全部扔回给父母。这也是不放他们去过自己的人生。

鲁迅写过著名的《现在我们怎样做撞邪31号父亲》,里面写道:“自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。”

这是父辈的伟大。

但独立之后,我也希望,父母们能别光考虑子女,让过度的关心成为沉重的负担。一生付出,一生辛苦,你们自己也配得上“幸福的度日,合理的做人”。你们应该有自己的人生。

有期望,可以诉说。有异见,可以沟通。但所有一切,都冯国辉放在一个共同的前提下:人皆独立。没有体会过独立的人,不足以谈央吉玛老公爱和人生。

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